Je suis la seule chose dans la vie que je peux contrôler

Il y a trois semaines, j'ai conduit de Portland à Colorado Springs pour participer au Camp FI, un week-end de retraite pour les personnes intéressées par l'indépendance financière et la retraite anticipée.

Dans des circonstances normales, je ne conduirais pas cette distance. C'est un voyage de 1300 milles qui prend au moins vingt heures à parcourir. Ou, si vous êtes moi, c'est un voyage de 1400 milles qui prend 23 heures de conduite réparties sur deux jours.

Mais, au cas où vous ne l'auriez pas remarqué, nous sommes au milieu d'une pandémie mondiale, et bien que je ne sois pas aussi prudent que beaucoup de mes amis, je n'aime pas l'idée de me confiner dans des quartiers proches avec des dizaines d'étrangers pendant des heures dans un avion. En plus, j'aime conduire. Et j'aime la beauté de l'ouest américain. Et j'avais besoin d'un peu de temps seul pour réfléchir profondément – et pour écouter Hamilton bande-son encore et encore et encore.

Vers midi le deuxième jour, alors que je sortais de la I-80 dans le centre-sud du Wyoming, j'écoutais Hamilton pour la quatrième fois en 24 heures quand j'ai été frappé dans le cerveau par une parole que je n'avais pas entendue auparavant. Je me suis éloigné de la route pour y réfléchir – et pour prendre quelques notes.

Attends ça

Pour ceux qui ne sont pas familiers, Hamilton est une comédie musicale hip-hop qui raconte l'histoire du père fondateur Alexander Hamilton et sa relation litigieuse avec, eh bien, toutes les personnes – en particulier Aaron Burr. Burr est l'antagoniste nominal de la série (bien que, vraiment, il ne soit pas un méchant), l'ennemi le plus important de Hamilton. Burr est également un personnage complexe.

Le plus gros problème d'Alexandre avec Aaron est que son rival semble insouciant, comme s'il n'avait aucune boussole morale. ("Si vous ne supportez rien, Burr, pourquoi allez-vous tomber?", Demande Hamilton dès le début. C'est une question qu'il pose à plusieurs reprises tout au long de la série.) Pour Burr, cependant, cette nature de caméléon n'est pas un défaut de caractère . C'est un mécanisme de survie. C'est une force. Il est adaptable et patient; il pense que Hamilton est trop bruyant et trop imprudent.

Chaque personnage majeur de Hamilton obtient une chanson pour définir qui et ce qu'ils sont. La chanson de Burr, «Wait for It», arrive au milieu du premier acte.

(incorporer) https://www.youtube.com/watch?v=ulsLI029rH0 (/ incorporer)

Burr chante:

La vie ne fait pas de distinction entre les pécheurs et les saints. Cela prend et cela prend et cela prend, et nous continuons à vivre de toute façon. Nous nous élevons et nous tombons et nous nous cassons et nous commettons nos erreurs. Et s'il y a une raison pour laquelle je suis encore en vie alors que tant de gens sont morts, alors je suis prêt à l'attendre.

Et puis Burr dit: «Je suis la seule chose dans la vie que je peux contrôler.» Je n'aurais jamais en fait entendu cette ligne avant. Mais là, au milieu des collines du Wyoming, les paroles m'ont frappé comme une tonne de briques.

Leslie Odom Jr. chante Wait for It

C'est une ligne puissante dans le contexte de Hamilton, bien sûr, mais pour moi personnellement, c'est quelque chose de proche d'un principe directeur. J'ai beaucoup écrit sur le pouvoir (et la nécessité) d'être autonome. C'est l'un des thèmes principaux de ce site Web.

Mais voici la chose: aussi importante que soit cette notion pour moi, je la perds parfois de vue. Cela est particulièrement vrai lorsque mes problèmes de santé mentale deviennent graves, lorsque la dépression et l'anxiété menacent de me tirer. Dans ces moments, j'oublie l'agence personnelle et le locus de contrôle et les idées associées. Quand je suis en proie à la dépression, tout est écrasant (même les choses simples), et j'ai l'impression que je contrôle rien.

Une année très étrange

Cela a été une année étrange. Je sais je sais. Tout le monde le dit. Mais c'est vrai! Et tandis que nous, en tant que société, «profitons» de cette année folle ensemble, mon propre 2020 personnel a eu sa propre saveur particulière de bizarrerie.

Comme vous vous en souvenez, 2019 a été nul pour moi. Objectivement, ma vie était belle et je pouvais le voir. Mais subjectivement, J'étais malheureux. Ma dépression de toute une vie a atteint une sorte de crescendo et a été rendue particulièrement épicée grâce à une nouvelle anxiété généralisée indésirable. Des problèmes de santé mentale m'ont arrêté l'an dernier.

Après plusieurs mois de travail avec un thérapeute, j'ai fait des progrès. En janvier de cette année, j'ai pris une pause d'alcool et j'ai commencé à me réveiller à 4 h ou 4 h 30. Il a fallu quelques semaines pour s'adapter à cette nouvelle routine, mais à la mi-janvier, je me sentais bien et profitais de ma plus grande productivité depuis des années. Yay!

Alors que notre pays (et le monde) sombrait dans le chaos en mars, avril et mai, je me sentais toujours bien. J'étais incroyablement productif, à la fois pour les projets commerciaux (comme la création de mon prochain cours FIRE pour Audible) et pour les projets domestiques (comme l'aménagement paysager de la cour arrière). Je volais haut. Il y avait un contraste saisissant entre l'humeur générale du monde qui m'entourait et mon humeur personnelle. Je me sentais presque coupable. (C'est une chose étrange quand vous vous débrouillez bien individuellement alors que tant d'autres personnes souffrent. Je ne suis pas sûr que j'aime ça.)

Puis, à la mi-juin, les choses se sont détraquées. Lentement au début – puis tout à la fois – ma dépression et mon anxiété sont revenues de plein fouet. Je me suis retrouvé paralysé par la peur une fois de plus. Blarg! Est-ce que je buvais trop de bière? Vous avez trop de travail? Dépassé par l'actualité? Troublé par le chaos ici sur la ferme? (Notre clôture est tombée. Le bain à remous s'est cassé. Le réfrigérateur est en train de mourir. La conduite d'égout est bouchée. Et ainsi de suite.) Quelle qu'en soit la cause, j'avais atteint un endroit sombre à la fin du mois de juin.

J'avais l'impression que ma vie était hors de contrôle. Comme Alexander Hamilton, j'avais l'impression d'être coincé dans un ouragan.

(incorporer) https://www.youtube.com/watch?v=6YFq265x49M (/ incorporer)

Heureusement, j'ai reconnu le problème rapidement. Et ce moment dans le Wyoming – entendre Burr chanter «Je suis la seule chose dans la vie que je peux contrôler» – a été la clé, un appel au réveil. Cela m'a rappelé ma philosophie. J'ai réalisé que je me concentrais trop sur mon «cercle de préoccupation» plutôt que sur mon «cercle de contrôle».

(Cercle de préoccupation vs Cercle de contrôle)

J'ai riposté.

En juillet, j'ai pris plusieurs mesures pour combattre ma dépression. Entre autres:

  • J'ai arrêté de boire de l'alcool. J'ai pris mes derniers verres le jour de l'indépendance. Mon objectif est de passer un an sans le matériel. Non, je ne suis pas strict à 100%. Si je me trouve dans une situation sociale où il vaut mieux boire que faire des histoires, je boirai. Mais pas beaucoup. Et ces situations devraient être rares en effet. (J'ai eu une une telle occasion depuis le jour de l'indépendance.)
  • J'ai appelé mon médecin pour lui demander des médicaments. Bien que je ne sois pas opposé aux médicaments, je ne les aime généralement pas pour moi-même. Je n'aime pas les effets secondaires. De plus, j'ai cette idée stupide que je ne devrais pas en avoir besoin. Eh bien, en réalité je faire besoin d'eux, c'est clair. Donc, on joue avec les choses pour voir ce qui fonctionne.
  • J'ai désinstallé mon stupide jeu vidéo. (Encore une fois.) Si vous êtes un lecteur de longue date, vous savez que les jeux informatiques sont ma kryptonite. Et à petites doses, il n'y a rien de mal à jouer. Cela peut être un excellent moyen de se détendre! Mais quand je suis dans l'un de mes funks, le jeu devient une évasion, un moyen pour moi d'éviter la réalité. Jusqu'à ce que je continue d'avancer par mes propres moyens, il vaut mieux que j'évite complètement la tentation.
  • J'ai fait de la forme physique ma priorité absolue. Qu'on le veuille ou non, mon image corporelle a un effet profond sur mon image de moi globale. J'aurais aimé que ce ne soit pas le cas, mais c'est vrai. De plus, bien manger et faire de l'exercice est propice à une longue vie et un moyen efficace de lutter contre la dépression. Donc, avec l'aide de mon copain Jonathan de Choose FI, je me lance dans une quête de six mois pour perdre trente livres. (J'écrirai plus à ce sujet bientôt.)

En bref, j'ai cessé de me permettre d'être victime de forces extérieures et j'ai commencé à exercer un libre arbitre. Je suis la seule chose dans la vie que je peux contrôler. J'ai besoin de exercice ce contrôle de toutes les manières possibles. C'est le seul moyen de sortir du gouffre du désespoir.

Il est bien trop tôt pour dire à quel point ces changements (et d'autres que j'apporte) vont m'aider, mais je suis convaincu que les choses s'amélioreront rapidement. Ils l'ont déjà dans une certaine mesure. Je veux dire, la première chose que je voulais faire ce matin était d'écrire un article pour Get Rich Slowly! (Et j'ai une liste d'autres choses sur lesquelles écrire.)

Sortir de l'obscurité

Au cours de mes deux week-ends au Camp FI à Colorado Springs, j'ai parlé de la vrai antécédents d'indépendance financière et de retraite anticipée. (Ces idées existent depuis bien plus longtemps que la plupart des gens ne le pensent.) Mon discours a été dur, et je le sais, mais j'espère en faire une présentation intéressante et utile dans les années à venir. Et j'espère partager un écrit version de cette présentation ici à Get Rich Slowly dans un proche avenir.

Mais pour moi, le Camp FI consiste moins à partager ce que je sais qu'à se connecter avec des amis et des collègues partageant les mêmes idées. Je me suis éclaté les deux week-ends. J'ai traîné avec de nouveaux amis et des anciens.

J'ai pu passer un peu de temps avec Michelle Jackson (qui est l'une de mes personnes préférées). Entre les week-ends, j’ai passé quatre nuits dans le sous-sol de M. Money Moustache. Lui et moi avons fait de la randonnée, nagé dans une crique et eu de profondes conversations sur son charmant pont. J'ai déjeuné avec Piggy de Bitches Get Riches (et j'ai rencontré ses poules). J'ai également déjeuné avec John de ESI Money. J'ai fait la connaissance de M. Refined de Refined by Fire. Etc.

Accrocher avec Michelle Jackson

Accrocher avec Piggy de Bitches Get Riches

Diania Merriam présente au groupe

Le dernier soir du deuxième week-end, j'étais plus détendu que je ne l'ai été depuis des mois. Peut-être des années. Alors que j'étais assis dehors avec les purs et durs jusqu'aux petites heures du matin, racontant des histoires et riant, je me sentais vivant. Je me suis senti. J'avais l'impression de reprendre le contrôle des choses.

Mon road trip m'a aidé à redécouvrir quelque chose d'autre important à propos de ma dépression et de mon anxiété. Ma souffrance s'intensifie lorsque je passe trop de temps seul. Je me sens mieux dans ma peau (et dans celle de mes semblables) lorsque j'interagis avec d'autres personnes, que ce soit des amis ou des étrangers. J'aime vraiment les gens. Ils sont incroyables. Je dois faire un bien meilleur travail de recherche de contacts humains si je veux maintenir ma santé mentale!

Si seulement nous n'étions pas au milieu d'une pandémie mondiale …